oui lita, j'ai fait du chemin, mais en très peu de temps finalement car la réelle prise de conscience de tout cela est arrivée le mois dernier. C'est encore très "frais", et le problème, c'est que j'habite chez eux actuellement. Comme je le disais, j'ai vécu une rupture très très douloureuse, la mère de ma fille est retournée chez sa mère avec notre ptit bout de choux d'un an à l'époque, que je ne vois plus comme je voudrais et qui me manque énormément, j'ai été obligé de vendre la maison... et j'ai perdu mon job 6 mois après. Ce qui est fou, c'est que je me suis aperçu qu'avec mon ex, je tentais de résoudre inconsciemment mes problèmes familiaux, notamment avec ma mère. La mère de mon ex est hystérique, manipulatrice et possessive tiens tiens, et lorsqu'on s'est connu, j'étais un peu la bouée de sauvetage qui venait à son secours pour la sortir des griffes de sa mère re-tiens tiens ^^. Bref, je tentais de résoudre mes problèmes à travers les siens. Avec le recul, notre relation était vouée à l'échec. Mais voulant sauver notre couple, nous avions entrepris une thérapie de couple, qui fonctionnait bien. Le souçis, c'est que moi en parallèle, j'en suivais une aussi, et j'évoluais à grand pas. Mon ex à préférée baisser les bras, se voiler la face, et retourner vers ceux qui la faisait souffrir. Sauf que elle ne veux toujours pas regarder les choses en face. C'est ce qui m'inquiète pour notre fille. Bref, tout ça pour dire, qu'on croit faire les choses indépendamment les unes des autres, alors qu'en fait, on agit par mimétisme et par reproduction. Je sais bien que mes parents ne changeront pas, et tout cela résulte d'un héritage familial, que je suis en train de comprendre d'ailleurs. Pour exemple, j'ai 2 oncles du côté de ma mère qui n'ont pas fait leur vie et sont restés chez leur mère jusqu'à sa mort. Et maintenant qu'elle est décédée, ils continuent d'habiter au même endroit. Et tout semble figé, immuable. Tout le monde se voile la face dans cette famille, il y'a beaucoup de souffrance, et j'ai décidé il y'a peu de ne plus participer à cette hypocrisie ambiante. Et contrairement à ce que tu dis, je pense que ma mère est perverse. Perverse non pas dans les actes, mais perverse dans les paroles, dans sa façon de me faire culpabiliser pour tout et n'importe quoi, perverse dans sa manipulation quotidienne, perverse afin que je sois le gentil petit garçon à sa mémère. Un exemple de ce qu'elle est capable de me dire reprend une pomme de terre, pour me faire plaisir... Je rappelle que j'ai 35 ans !!! Dans ce cas, je lui répond oui, et t'as qu' à la manger, ça m'éviteras de mâcher. En voici un autre d'exemple qui résume bien sa manipulation perverse. Et grâce à celui-là , j'ai compris comment on fait pour empêcher quelqu'un d'être soi-même. - la mère je vais te montrer ce que nous avons acheté pour la voisine qui vient d'avoir un bébé. c'est un petit ensemble de 18 mois. moi ah bon... elle vient de naître...elle n'est pas prète de le mettre. Elle va devoir attendre au moins 1 an. qu'est-ce que j'avais pas dit !!! - la mère oh là là , j'ai toujours fait comme ça... etc etc S'ensuit une tentative de me faire culpabiliser en retournant la situation. - la mère tu vas finir par me faire douter, tu me fais CULPABILISER maintenant, c'est du harcèlement etc etc... - moi ah c'est moi qui te fais culpabiliser ?! J'ai quand-même le droit de penser ce que je veux. - la mère oui mais je n'aime pas ça là , j'ai failli m'étouffer en entendant ça !. ça m'embète pour ne pas dire c'est pas bien que tu ne penses pas comme moi... - moi ... et dans ma tête, je me dis ça y'est, elle l'avoue enfin ouvertement. ça l'embête que je sois différent d'elle, donc moi-même ! La morale du truc, c'est que depuis tout petit, car je me rappelle maintenant qu'elle s'est toujours comportée comme ça, elle m'a empêcher d'être moi-même. Le message qu'elle me fait passer avec ça c'est pense comme ta mère, si tu ne penses pas comme moi, c'est pas bien puisque ça me contrarie. Vous imaginez le truc étant enfant... Quelle malade en restant polie ! Et ça s'est passé le mois dernier... Quant à mon père, il m'a tellement brisé aussi, et enfoui mes rèves de jeunesse, que je viens seulement de redécouvrir ma grande passion, le dessin. A 12 ans, je savais ce que je voulais par dessus tout dessiner, et depuis tout petit, je remplissais des carnets de dessins, sans que mon père ne m'est encouragé une seule fois. Pour cela, je voulais faire les beaux-arts. La réaction de mon père oh tu sais, c'est trop aléatoire le dessin, sous-entendu, et en plus je doute de tes capacités, tu seras mieux en technique... Tout ce que je détestais ! Et comme je n'avais aucune, mais alors aucune confiance en moi et que je doutais, et le mot est faible, de mes capacités, que je n'étais encouragé par personne, je me suis retrouvé dans un lycée technique. Résultat échec scolaire. J'ai passé le bac 3 fois, et je l'ai raté... 3 fois. J'aurais pu le passer 12 fois que le résultat aurait toujours été le même !!! Je précise que jusqu'en 5ème, j'étais toujours dans les 3 premiers de la classe. J'avais donc un petit plus que 2 neurones ^^ Vous imaginez la confiance en soi que ça développe tout ça... On a l'impression d'être un nul, un raté. On doute continuellement de soi. Sur tous mes bulletins de classe, la même lithanie peut mieux faire, a des capacités mais ne s'en sert pas, ***** semble s'ennuyer en classe. Tout cela, trimestre après trimestre, année après année. Et pour mes parents, si j'ai été mal orienté, c'est de la faute de l'éducation nationale. Ah ben oui, toujours la faute des autres. Suffisait juste de savoir lire un bulletin, et de réfléchir 2 secondes pour constater qu'il y'avait un problème quelque part, mais ça non, trop dur encore pour eux. Ainsi, j'ai arrêté de dessiner vers 13-14 ans... et j'ai repris à ... 35 ans ! Parce que au fond de moi, je ne doute plus de mes capacités ni de qui je suis réellement. Professionellement, je suis passé par l'usine, la vente, la photo, et je tente de vivre en tant que graphiste, mais je manque encore un peu de confiance en moi. Enfin voilà , je suis un peu long, mais ça fait énormément de bien de parler de son histoire. caroline, tu dis que tes parents ressemblent aux miens. Pour te libérer, leur as-tu écrit une lettre, ou leur as-tu dis en face ce que tu pensais ? J'envisage de le faire par la suite, mais je me sens encore beaucoup englué dans tout cela. bien à vous.
Montremoi ta foi ! "Montre-moi ta foi sans les œuvres, et moi, je te montrerai la foi par mes œuvres. Tu crois qu’il y a un seul Dieu, tu fais bien ; les démons le croient aussi, et ils tremblent." Jacques 2.18-19. Autrefois, j'aimais évangéliser en disant
Parolesde chanson. Les Demoiselles De Rochefort. - Chanson De Simon. Ma fiancée trouvait mon nom très ridicule. Il la choquait, je crois, alors, sans préambule. Un soir, elle est partie, sans un mot, sans adieu. Mes yeux depuis dix ans n'ont plus croisé ses yeux. Elle m'avait appris dans le plus doux moment. Qu'elle attendait de moi l
Parolesde la chanson MADEMOISELLE JE N'EN CROIS PAS MES YEUX interprétée par Claude Nougaro. Lyrics : J'avais rêvé d'un couple dont je sois Lyrics :
Cefils, ce cher objet de mes inquiétudes, Qu’ont éloigné de moi des traitements trop rudes, Et que depuis dix ans je cherche en tant de lieux, A caché pour jamais sa présence à mes yeux. Sous ombre qu’il prenait un peu trop de licence, – 11 – Contre ses libertés je roidis ma puissance ; Je croyais le dompter à force de punir, Et ma sévérité ne fit que le bannir. Mon âme
. 264 25 476 334 143 133 112 338
je cache mes yeux je montre mes yeux paroles
